15 saker som dina frånskilda vänner vill att du ska veta

Äktenskapsskillnad
vill att gifta vänner ska veta

Fotokredit: Amanda James Photography

Vi var alla en gång som du. Vi hade en gång en make och barn. Vi hade en familj. Kanske var det perfekt, men förstördes av en affär eller svek. Kanske var det aldrig så perfekt bakom stängda dörrar som det såg ut på Instagram. Kanske var det alltid en het röra och alla visste det.

Men oavsett, vi hade vad du har, och nu är vår familj inte längre densamma. Det har förändrats. Våra liv har förändrats.



spel för tre år på nätet

En av de svåraste sakerna med att gå med i Divorced Wives Club är att den kan vara isolerande. Oavsett om våra gamla vänner bara känner att de inte kan relatera, om de tycker att skilsmässa är smittsam (det är inte), eller om de tror att alla nyligen ensamstående vänner vill ha sina makar (vi inte), verkar många av våra gifta vänner försvinna .

Jag väljer att tro att det bara är svårt för några av våra gifta vänner att förstå denna nya fas i våra liv. Kanske har de frågor som de är rädda för att vara obekväma för oss att svara på. Kanske förstår de inte varför vi bara är tillgängliga vid udda tillfällen (varannan helg är vi alla inne, men de en gång perfekta torsdagskvällarna är nu ute). Kanske tror de att de skadar oss genom att prata om sina män eller bli inbjudna till familjeevenemang.

Hur som helst, jag hoppas att den här listan kan rensa upp några saker.

1. Vi är oroliga för att våra barn ska behandlas annorlunda.

Våra barn har gått igenom mycket, och vi vet det. Många av oss bär skuld för att inte få vårt förhållande att fungera, även om vi gjorde allt vi kunde. Vi måste svara på frågor som våra barn har, höra dem klaga på att gå fram och tillbaka mellan föräldrar och se dem missa händelser eftersom de är tillsammans med den andra föräldern den helgen.

Vi, precis som alla föräldrar, vill bara att våra barn ska vara friska och glada.

Våra barn vet att många av deras vänner har föräldrar som är gifta. De vet att de är olika.

Allt du kan göra för att inkludera våra barn, behandla dem som du gjorde innan skilsmässan, skulle bli så uppskattat av oss.

2. Att vara frånskild / separerad är inte samma sak som att ha en resande make.

Medan jag personligen har haft en resande make och jag vet hur svårt det är, är det inte samma sak som att vara frånskild eller ensamstående mamma. Om du råkar föreslå så mycket eller kalla dig ensamstående mamma för att din man är borta några dagar eller en vecka, var bara medveten om att du förmodligen förolämpar en ensamstående mamma du känner. Jag vet att du förmodligen inte menar något med det, men även om du kan driva hushållet ensam har du fortfarande någon att göra livet med. Sanna ensamstående mammor gör det inte.

Med det sagt tycker jag personligen att det är lite lättare att vara en frånskild mamma som håller ner fortet hemma än att ha en resande man på något sätt. När jag gifte mig och min man skulle komma hem på helgerna skulle han snälla skaka båten med allt vi hade på gång. Sömn scheman, rutiner, måltider, etc. skulle kastas ur whack. Jag kände också att jag var tvungen att städa som en galen kvinna varje fredag ​​innan han kom hem. OCH jag missade fortfarande några tjejkvällar etc. när han reste för att en sitter var så dyr. Så även om du inte är ensamstående medan din man är utanför staden betyder det inte att det är lätt eller att du inte har något att klaga på eller vara frustrerad över. Vet bara att den här frasen tenderar att komma under vissa ensamstående mammas hud.

3. Om du inte gifte dig för mindre än 5 år sedan, är ditt dejtingsråd old school. Men vi älskar det fortfarande när du försöker prata med oss.

Vi ÄLSKAR att du bryr dig om vårt dejtingsliv (om vi pratar med dig om det ... oönskade frågor är inte så välkomna). Det är trevligt att ha någon att prata med om den söta killen vi träffade eller det senaste datumet vi gick på. Men wow! Hur tiderna har förändrats! Inte bara är dejting i allmänhet helt annorlunda med datingappar i massor, men dejting med barn är ljusår annorlunda än att dejta utan dem.

Kom bara ihåg, vi försöker också räkna ut den här nya dejtingsvärlden och kan göra några misstag på vägen. Om du bara kan reservera lite omdöme och försöka vara uppmuntrande, skulle det vara bra! Och ja, vi uppskattar alla dina råd ... vi kanske inte tar det.

Uttrycket Jag är så glad att jag inte behöver träffa dessa dagar! är förmodligen menat som ett sätt att relatera, men det kan slags sticka. De flesta av oss är inte riktigt stolta över att behöva gå ut i dejtingsvärlden andra gången.

4. Att klaga på din make till oss kan vara en dålig idé.

Det finns tre typer av frånskilda kvinnor:

TYP EN: De väljusterade som inte är bittra och som vill höra allt om ditt liv. Du kan ha en tillfällig ventilationssession med dessa tjejer och de blir inte minst förolämpade eller störs (jag faller under denna kategori). Men inte alla frånskilda kvinnor är där än.

TYP TVÅ: De som gör ont. Att klaga på dessa vänner om din man är som att klaga på dina barn eller graviditet för någon som just har missfall eller har att göra med infertilitet. Om du inte vet säkert att din vän kan hantera din vent sesh, försök att vara känslig för hennes känslor. Även om du kanske är förbannad över att din man inte tog ut papperskorgen igår kväll, har din frånskilda mammavän tagit ut det själv varje gång sedan hennes man gick ut.

TYP TRE: De bittra. Dessa bör vara lättare att upptäcka. Om din vän är lite för glad över din irritation med din man, och särskilt om hon uppmuntrar till separation eller skilsmässa, håll dig borta från henne. Hon är giftig för ditt äktenskap. En god vän (gift eller inte) skulle föreslå rådgivning eller försoning om du har problem. Jag hoppas personligen att mina gifta vänner har livslånga och lyckliga äktenskap! Släpp dem om din vän inte är med i ditt äktenskap.

5. Lämna oss inte nu när vi är singlar.

Vi vill bli inbjudna på flickans resa eller till familjens cookout. Vi saknar dig. Våra barn saknar dina barn.

örhängen för spädbarn med säkerhetsrygg

Jag var så tacksam för de vänner som fortfarande bjöd in mig till saker efter att jag var skild. Några av mina vänner fick mig verkligen att känna att ingenting hade förändrats. De bjöd fortfarande in mig till vuxenevenemang där par var, och för att vara ärlig, eftersom killarna vanligtvis umgås med killarna och vice versa, sticka jag inte ut som en öm tumme. Vi var fortfarande inbjudna till familjefester och cookouts och evenemang. De fick mig att känna mig normal. De fick mina barn att känna sig normala.

Jag hade också andra vänner som inte längre bjöd in mig. Det var som eftersom jag var lite annorlunda var jag inte välkommen. Eller kanske trodde de att jag skulle känna mig obekväm, så istället för att lämna beslutet om att ta hand om mig fattade de beslutet åt mig. Hur som helst gjorde det ont. Det fick mig att känna mig konstig, på sin plats och främmande.

Så om du är på staketet om du vill bjuda in oss eller inte, vänligen bjud in oss. Vi gör en ursäkt om det känns för obehagligt, men vi kommer att uppskatta inbjudan likväl.

Åh, och en annan sak ... om du går till kyrkan, be oss att sitta bredvid dig på söndagen. Det kan vara konstigt att vänja sig vid att sitta ensam vid en tjänst där nästan alla verkar ha någon med sig.

6. Vi kan ha förändrats, men vi har fortfarande saker gemensamt med dig.

Jag vet att det är en stor del av ditt liv att ha en man, och det brukade vara en stor del av vårt. Men även om vi inte längre har det gemensamt har vi fortfarande andra saker som vi delar med dig.

När allt kommer omkring har vi fortfarande barn och allt som kommer med det. De flesta av oss blev förmodligen ursprungligen vänner över våra barn ändå ... det är vad mammor gör.

Dessutom, även om vi inte längre är fruar, är vi fortfarande kvinnor. Vi älskar fortfarande kvartsevenemang, shopping, dans, prova nya restauranger, skratta över ett glas vin, tjejresor osv. Vad vi än gjorde med dig förr, älskar vi fortfarande! Vi kan fortfarande vara vänner.

7. Vi försöker få ut det mesta av våra fria helger.

För de av oss som har våra barn varannan helg är den tiden dyrbar för oss! Jag vet att jag personligen har mina barn 80% av tiden. Det betyder att 80% av tiden gör jag allt. Jag har ingen att plocka upp eller släppa barnen till om jag behöver en paus. På baksidan är jag helt ensam 20% av tiden. Inga barn. Inte så många ansvarsområden Så på 20% av tiden försöker jag göra det mesta av mitt umgänge, dejting osv. Samt fånga hushållsarbeten och min att göra-lista. Det finns inget värre för mig än en bortkastad frihelg. Så om du har en helg fri när du vill ha lite tjejtid: ta brunch, bli lite bortskämd, etc., ring upp din frånskilda mammavän. Om det är hennes fria helg, skulle hon antagligen inte älska mer än att ha lite tid med dig.

8. Men när vi är med våra barn vill vi inte lämna dem.

Jag kan inte berätta hur många gånger jag har sagt nej till ett barnfritt evenemang på en vardag eller en helg när jag har mina barn. Ja, jag behöver en paus. Ja, de 12 dagarna i rad med mina barn utan att ha hjälp kan göra mig galen. Men jag jobbar heltid. Jag tillbringar de flesta av mina kvällar med att skicka barn till fritidsaktiviteter. När jag har tid att spendera med mina barn vill jag umgås med dem. Jag vet att jag behöver tid för mig själv och då och då kommer jag att göra något för mig, men bli inte förolämpad om jag säger nej, även om jag har någon att barnvakt.

Det värsta med att bli skild mamma är att nästan varje enskilt MNO äger rum på en torsdag, oavsett vad det är: Bunco, bokklubbar, vinnätter etc. Det är svårt att motivera att få barnvakt på en torsdagskväll när mina barn ska till sin pappa för helgen nästa dag.

9. Våra barn kommer att sakna viktiga händelser eftersom de är med sin pappa, och vi hatar det.

Mina barn har missat mycket när de var hos sin pappa. Även om han och jag är föräldrar mycket bra tillsammans, bor han tre timmar bort. Vilket innebär att mina tjejer saknar många födelsedagsfester, sleepovers, playdates och andra evenemang.

Våra barn är ledsna att missa och vi är ledsna över att de måste missa. Men sluta inte bjuda in dem. De kan kanske göra det nästa gång.

10. Vår stressnivå är hög.

Åh vad jag inte skulle ge ibland för att ha någon att dela belastningen med. Om något, tror jag att jag saknar det mest.

Bara någon som kunde titta på barnen medan jag springer till affären. Eller vem som kan lossa diskmaskinen. Eller gör nattrutinen så att jag bara kan ta en liten paus. Någon som kan hjälpa till med att ta barnen till sina aktiviteter efter skolan. Någon som kunde vara där med barnen så att jag kunde springa ut till en tjejkväll utan att känna mig skyldig. Någon att dela och betala räkningarna. Någon att ta över med disciplin när jag är utbränd. Någon som stöder mig när barnen vill fortsätta att argumentera med mig.

Det är stressande att göra allt på egen hand.

Och dessutom är vi försörjaren i vår familj. Och vi är oroliga för våra barns välbefinnande. Och vi försöker se till att vårt barn inte missar, eftersom de redan missar att ha både mamma och pappa där i sitt hem tillsammans som alla deras vänner vars föräldrar fortfarande är gift har.

Och om vi också träffar ... oh pojke. Har du sett människorna på dejtingsapparna? Kommer du ihåg hur stressig och nervös du var på att träffa en college på college när alla dina flickvänner var där och hjälpte dig att göra dig redo och dela med dig av upplevelsen?

Tja, nu är det lika nervöst, men du gör dig redo på egen hand, och de flesta av dina vänner kan inte riktigt relatera eftersom de har varit gifta i evigheter. Dessutom, om du slutar åka på ett datum när barnen är med dig, försöker du få dina barn avgjorda med en sitter och slåss mot mammas skuld innan du går ut.

Så ja, det är stressande. Och det slutar aldrig.

11. Vi är utmattade.

Jag säger inte 100% att jag har en nyfödd hemma utmattad, men jag skulle säga att jag är ganska nära det mesta.

söta dräkter för 12-åringar

Titta på allt jag listade i # 10.

Mina dagar är tillbringade:

- Att få barnen upp i skolan, packa mitt barns glutenfria och mejerifria lunch, göra mig redo för jobbet

- Går till jobbet i 8 timmar

- rusar (alltid rusar) för att hämta mina barn från dagis och vaktmästare för att få dem att dansa (en av dem dansar eller tumlar varje dag).

- Vi kommer hem. Jag lagar middag. För det är inte bara dyrt att äta ute hela tiden (och utan budget), men mina äldsta kan inte ha gluten eller mejeriprodukter, så jag måste göra speciella måltider för henne.

- Efter middagen tränar vi dans / sträcker / tittar ibland på ett tv-program / spelar basket / går till parken på vår första tidiga dansdag.

- Vi gör rutin för sänggåendet / hängivenhet / bön / min yngsta ber mig att sova med henne. Jag försöker att inte somna och ge mig en tidsgräns för hur länge jag kommer att stanna. Jag stannar cirka 30 minuter längre än jag säger till henne att jag kommer att göra. Hon gråter fortfarande när jag går.

- Jag tvättar och tvättar och städar om jag kan samla energi. Eller somnar jag i sängen med kläderna på. Eller så har jag redan somnat i sängen med min yngsta och snubblat till min säng mitt på natten.

- Jag ställde in mitt alarm för att göra samma sak nästa dag.

Även om inte alla frånskilda mammor delar mitt exakta schema eller omständigheter, har nästan alla en sak gemensamt: Vi försöker vara allt för alla, samtidigt som vi gör vårt bästa för att stödja våra barn och hjälpa dem att få bästa möjliga barndom. Alla utan partner att hjälpa.

Och ja, de av oss som har varannan helg kan ibland komma ikapp sömn den helgen. Men vi är också så upptagna med att få ut det mesta av den tiden (vi har så mycket att göra för att fastna i huset) att om vi INTE hämtar sömn och vila ligger vi bakom en dag när barnen kommer tillbaka .

12. När barnen kommer tillbaka efter en helg med sin pappa är det svårt.

Så föreställ dig hur det är när barnen tillbringar helgen med mormor och sedan får du tillbaka dem. Vi vet alla om den anpassningsperioden, eller hur? För många av oss frånskilda mammor hanterar vi det varannan vecka.

När barnen ser pappa bara varannan helg tenderar de att bli lite bortskämda hemma hos honom. Jag klandrar inte papporna för det. Det är bara det ... när du inte behöver vara förälder till ditt barn varje dag kan du låta saker glida. Du vill få ut det mesta av tiden barnet är hos dig och du vill att besöket ska bli en fantastisk upplevelse. Det är vettigt, och jag skulle förmodligen känna på samma sätt om jag var i en varannan pappas position.

Mina barn har definitivt andra regler hos sin pappa. Det finns mer godis och godis, mycket mer skärmtid och inget ansvar. Min yngsta sover med sin pappa (hon är väldigt gosig), vilket gör det SUPER roligt när hon kommer hem och vill att jag ska ligga med henne tills hon somnar.

Mycket genomförbart två helger i månaden. Inte praktiskt eller genomförbart när jag måste använda tiden efter att barnen är i sängen för att ordna huset.

13. Vi har en stram budget.

Oavsett vilken typ av livsstil vi hade när vi gifte oss, oavsett om vi har återgått till jobbet eller om vi får barnbidrag, har vi förmodligen en stramare budget än vi var när vi gifte oss.

Jag hade en söt vän en gång som försökte hjälpa mig med husjakten. Hon berättade för mig att huset på gatan från henne (i vårt gamla stadsdel) var till salu. Även om jag kunde ha råd med det huset när jag gifte mig (och jag får barnbidrag och har ett bra jobb) kunde jag inte flytta in i samma typ av hus som jag hade haft innan min skilsmässa. Vissa kanske kan finansiera en liknande livsstil, men de flesta av oss har fått vår budget lite av en hit.

14. Vi kan göra allt (nästan). Men ibland behöver vi lite hjälp.

Vi är starka. Vi kan göra nästan vad som helst.

Sedan min skilsmässa har jag lärt mig att döda buggar, erövrat min rädsla för att vara i ett hus ensam, börjat betala alla räkningar själv, tagit upp varje hushållsarbete ...

julius gethistoriker har ett ord

Men när du eller dina barn är sjuka med något stort önskar du aldrig att du fortfarande var gift mer.

När jag fick influensa lämnade mina vänner soppa, kex, te och medicin åt mig. När min dotter hade magsäcken och jag inte kunde lämna, släppte mina vänner Gatorade, Pedialyte och salt. Även om vi inte vill bli synd, och vi kan göra mycket på egen hand, finns det bara några tillfällen när vi behöver lite hjälp.

Det finns också några hushållsproblem som jag inte kan ta itu med ensam. En vän skickade sin man för att hjälpa mig att hänga ett ljus i mitt hus. Min svoger kollade in min bil när den fungerade rolig för att se vad som var fel. Min pappa och pojkvän hjälpte mig att sätta ihop möblerna i mitt hus. Även om vi måste göra nästan allt ensamma är det trevligt att ha lite hjälp när vi behöver det.

15. Töm inte vår ex-make eller bli involverad i dramat av vår skilsmässa.

Vi har alla våra ögonblick när vi vill lura om vårt ex, men det är inte hälsosamt för oss att dröja vid det förflutna eller på hans dåliga egenskaper.

Jag vet att du kan ha saker du vill säga om vår tidigare make, speciellt om du inte gillade honom eller hur han behandlade oss, men använd inte vår tid på att umgås. Säg aldrig något negativt om vårt barns pappa framför barnen! Oavsett vad du tycker om honom, han är trots allt fortfarande far till sina barn, och de älskar honom. De behöver inte veta allt som deras far har gjort fel, precis som vi inte vill att de ska veta allt som vi kunde ha gjort annorlunda.

Om du blir för involverad i skilsmässadraman kommer du inte att kunna stödja ett hälsosamt samföräldraförhållande (vilket är bäst för barnen och alla inblandade). Ditt negativa beteende kan till och med orsaka oss problem i domstol, eftersom de flesta vårdnadsöverenskommelser innehåller en klausul om nedsättande kommentarer som gjorts om någon av föräldrarna framför barnen.

Istället för att slå, håll vårt tänkesätt positivt och hjälp oss att hitta lösningar på våra problem. Uppmuntra oss att ta oss lite tid åt oss (kanske till och med erbjuda att titta på barnen lite så att vi kan koppla av). Påminn oss om att hålla koll på priset för ett hälsosamt samföräldraförhållande så att våra barn kan vara friska och glada! Det är vad vi verkligen behöver ... även om vi inte inser det!

Som en extra bonus, om du inte blir alltför involverad i negativiteten, kan du behandla vår ex vänligt om du ser honom på en bandkonsert eller dansrecital utan att känna sig konstig och besvärlig, vilket är en vinn-vinn!

Domen

Även om vissa saker i våra liv har förändrats är din vänskap fortfarande värdefull för oss. Ge inte upp vår vänskap eller skäm bort bara för att du inte förstår exakt hur våra liv är nu. Jag hoppas att det här inlägget hjälper de gifta mammorna som har svårt att relatera till sina nyligen skilda vänner, men om du har svårt att ansluta till en gammal vän som har gått igenom denna enorma livsförändring, fråga henne bara om hennes liv nu . Hon kan hantera samma saker som jag, eller så kan hon ha andra utmaningar, men på något sätt börjar vägen till förståelse med en öppen dialog.

Jag vill tacka mina vänner som har varit där för mig genom alla förändringar i mitt liv, som aldrig har upphört att inkludera mig och som alltid har gjort mina barn och jag känner mig som en del av gruppen. Jag älskar dig.