celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

13 tweets som påminner oss om att ingen vill säljas på Facebook

Trender
sky-funktion

Kvinnor som försöker sälja saker till andra kvinnor är lika gamla som Avon och Tupperware. Endast i den digitala tidsåldern Momtrepreneurs (oh Gud , det ordet) har internetets kraft och det är lätt för smartphones att driva sina varor på intet ont anande klasskamrater från gymnasiet de inte har pratat med på tio år. Från leggings till badprodukter till eteriska oljor till viktminskningsskakningar, det finns en direktförsäljningsverksamhet för nästan allt. Och ingen brist på ivriga kvinnor som försöker förändra ditt liv genom att sälja den till dig.

Direktmarknadsföring är ett känsligt ämne; naturligtvis vill vi mammor stödja våra vänner i deras strävan att tjäna extra pengar eller ha något på gång utanför sin roll som förälder eller bygga något #girlboss-imperium från sitt hem. Vad vi inte önskan är att pressas, prydas och skuldas till att köpa saker som vi inte vill ha eller behöver för priser som får våra kreditkort att skrämma tillbaka. Det finns definitivt en balans, men för de tider där det går fel är de roliga föräldrarna till Twitter här för att få dig att fnissa om hur det är när dina vänner försöker sälja dig skit på Facebook.

1. Verkligt prat.



Så länge det inte finns något köpkrav, kan dessa handväskor och kroppsförpackningar vara en ursäkt för att missa skitsnack. Sippa bort och nicka artigt under planen. Det här är din tid.

2. Håll käften och ta våra pengar.

Det sista som de flesta av oss mammor behöver är fler saker i vårt hus, men vi kunde Allt använd mer vila och fritid. Direkt sälja oss två timmars sömn på en tisdag eftermiddag. Vi köper ett dussin.

3. Allvarligt.

Ibland, ändra är inte Bra. Våra liv är bara bra som de är, redan fulla av åtaganden och saker som tvingar oss att bära riktiga byxor.

4. Nej tack tack.

Eller bara skaffa dem för liknande, $ 5 från Target eftersom, poop.

5. Det ursprungliga pyramidschemat.

Det är verkligen vettigt. Hon var hemma-mamma och hade lycka till. De tre vise männen hade svaret på hennes problem.

6. Uppmuntra dem inte.

Kom ihåg när ditt barn skjuter ut sin urvattnade saft, att du bara ställer in dem för att tro att alla vill höra om de tångkroppsförpackningar de driver på Facebook-vänner 20 år senare.

7. Ögonrulle.

Om du säger att det är att få badrummet att lukta lite mindre som farts, bra. Men var snäll och övertyga inte dina mammas vänner att eteriska oljor kommer att rensa vattkoppor. Alla kommer att tro att du är lite nötter. Och de skulle ha rätt.

8. Det bästa försvaret är ett bra brott.

Har du med några av dessa kvinnor? De tar inte nej för ett svar. Att perfekta min rundhusspark är bara överlevnad vid denna tidpunkt.

9. Vi kramar alla, Linda.

Allvarligt, Linda. Bara sluta.

10. Vi ses.

Det beror på att det är en fälla. Springa.

11. Låt oss presentera dig för vår vän Prime.

Det är svårt att förstå i åldern Target och 2-dagars frakt varför någon av oss vill tävla på Facebook med 300 andra kvinnor för att köpa ett par leggings för tassar med tassar innan de tar slut. Vi behöver cirkeldiagram eller något.

12. Vad sägs om nej.

Låt oss vara riktiga - den monogrampåsen hamnar bara längst ner på skithögan i din Honda CR-V. Du är inte en tjej med monogram. Äg det.

13. * blockera *

Var försiktig där ute, mammor!