10 stycken graviditetsråd för första gången mammor

Graviditet
första gången-graviditet

Hej där, mamma att vara! Lyssna. Jag vet att du är full av en blandning av rädsla och spänning vid denna mirakulösa livsstil, och varför skulle du inte vara? Det här är enormt (och det var inte en smart anmärkning om din expanderande midja). Jag vet också att du inte vill ha några oönskade råd, förutom när du gör det och tar till Google för att försöka få svaren. Det är där jag kommer in.

Som en veteranpregger ( tre gör mig till en veteran, eller hur?), jag har lite kunskap att tappa på dig knackade åsnor baserat på 23 månader och räkningen av graviditet hittills (inte i samma graviditet, naturligtvis; det skulle bara vara konstigt, inte att nämna medicinskt angående). Och medan varje kvinna och varje graviditet är olika (lita på mig), antar jag att det finns några rekommendationer här som kan vara användbara för dig under din första graviditet.

milk powder dispensers

Så spänn upp och förbered dig på att bli skolad på detta graviditetsråd för första gången mammor. Det är verkligen mitt nöje.

# 1: Gå av från Google. Det är nästan omöjligt att inte leta upp varje jävla symptom du tror att du har eller se exakt vilket utvecklingsstadium ditt barn genomgår just denna sekund, men Kristus i en vagga, du kommer att köra dig berserk med denna ständiga internet, inte för att nämna övertyga dig själv om att du har någon sjukdom som är unik för endast två gravida kvinnor någonsin i människors historia.

Hitta en ansedd informationskälla, registrera dig för de veckovisa graviditetsuppdateringarna och gå med i bara ett forum eller mammagrupp om du måste, men för kärleken till allt som är heligt, vila det efter det. Inget gott kan någonsin komma från en sådan dement besatthet. Det gör dig till en certifierbar galning, svär jag. En galning. Och det säger något för någon vars hormoner redan gör henne tveksam.

# 2: Att använda doftmedel eller stå i samma byggnad som en mikrovågsugn kommer inte att döda ditt barn. Löfte.

Jag skäms för att erkänna det, men jag sugs in i rädslan som strömmar över nätet under min första graviditet. Jag var övertygad om att min bebis spontant skulle drabbas av autism om jag använde vanligt tidvatten eller skulle komma ut radioaktivt om jag stod inom 100 meter från en fungerande mikrovågsugn.

Jag gjorde oavsiktligt båda, och min son fick varken spontant det jag nu vet är ett genetiskt tillstånd som inte är relaterat till hygienprodukter eller kom ut glödande. Så även om det alltid är en bra idé att spela det säkert och hålla sig borta från potentiellt farliga kemikalier och maskiner, kommer enstaka användning av läkemedelsgodkända hushållsprodukter inte att göra ditt avkomma till en främmande underart. På riktigt.

# 3: Ingen annan tycker att du luktar lika äckligt som du tycker att du luktar. Jag menar, vi båda vet att du luktar äckligt. Överdriven svettning på platser som du inte ens visste var porös och lerliknande vaginal urladdning kommer att göra det mot en person. Men såvida du inte är nära och personlig med andra (ledsen, makar och partners) och så länge du är flitig att tvätta dig med mild tvål varje dag, borde du inte behöva oroa dig för mycket för att kränka näsborrarna. av medarbetare och kolleger med kollektivtrafik, din groteskt luktande odjur, du.

# 4: Om någon säger att du har graviditetsglöd, gå tvätta ditt ansikte omedelbart. Jag vet inte vem som kom med dessa graviditetsismer, men de är helt skit, så fall inte för dem. Du glöder inte; du är fet. Det beror på att graviditet kan göra dig tillbaka till en hormonell 15-åring, vilket gör håret och huden fet och utsatt för utbrott.

Jag säger inte att du inte ser bra ut gravid eftersom du gör det. Det finns något med en gravid kvinna som bara utstrålar hälsa, skönhet och nubility. Men det finns också några olyckliga biverkningar av den uppvisningen av fertilitet - fläckiga, snygga och ibland hala biverkningar, vilket betyder att om du är en av de olyckliga medlemmarna i Jag är inte riktigt glödande-jag -Slimy Club (som jag är president för), du måste tänka över hela din hudvårdsprogram.

# 5: Kyl det på kolhydraterna. Vissa människor (läs: jag) tar graviditet som en ursäkt för att skämma bort all mat som de annars inte tillät sig att äta. Andra människor (läs även: jag) tycker att det enda botemedlet mot morgonsjuka är ständigt hänge sig åt de livsmedel som de annars inte tillät sig att äta. Dessa människor (läs igen: jag) fortsätter sedan att vinna 80 bajillion pounds mer än det rekommenderade värdet per månad 9.

Det är inte kul, att flyga ut till tre gånger din normala storlek. Inte kul alls, för att inte tala om extremt obekvämt och potentiellt ohälsosamt för den utvecklande babyen. Och även om jag har lärt mig att jag är avsedd att spränga ut som en pufferfisk oavsett om jag grisar ut eller försöker äta relativt konservativt, har jag bestämt mig för att vara lite försiktig med vad jag skjuter ner i min spricka medan jag ändå tillåter mig lite lättnad får mig åtminstone att må bättre om jag får över hälften av min kroppsvikt före graviditeten på några korta månader.

Bara lite eftertänksamt där, damer (ordlek ABSOFUCKINGLUTELY tänkt).

# 6: Allt tal om att undvika en 9 månaders matbockning åt sidan, du kommer att gå upp i vikt, så bäst kom överens med det nu. Såvida du inte är en av de irriterande mager tikarna som aldrig sväller upp, behåller ett lårgap och ser ut som om hon inte har gjort något annat än att skjuta in en basketboll i sin äckligt söta, inte-moderskaps-linne eller sundress (vi hatar dig kollektivt , förresten), förbered dig på expansion på platser som du inte ens visste kan fortfarande växa (som dina fötter; jag skojar inte ens just nu).

Jag tillbringade den större delen av min första graviditet helt deprimerad över celluliter som samlades på mina armar och kalvar (på allvar, varför händer det jävla?) Till den punkt där jag ganska hatade varje tum av mitt knepiga yttre. Vilket slöseri med tid och energi det var, för även om du aldrig kan få tillbaka din kropp före graviditeten kan du komma nära genom att bli frisk och passa igen med diet och motion (ja, jag är ledsen att säga, men du måste diet och träna), och det är ganska bra nyheter om du frågar mig.

Så oroa dig inte, chicas. Försök att vara så frisk som möjligt medan du är gravid, men slå dig inte om den cheesecake sätter sig på dina röv kinder. Det behöver inte vara för alltid.

is enfamil killing babies

# 7: Förbered dig på att köpa två uppsättningar moderskapskläder. Shopping för moderskapskläder är i bästa fall förvirrande. Och även om vi har kommit långt när det gäller graviditetsmode är det fortfarande svårt att få en strandboll att se smickrande ut.

Ett misstag jag gjorde min första gång runt graviditetsblocket var att jag förväntade mig att mammakläderna jag köpte under andra trimestern skulle passa i slutet av den tredje. Under min andra graviditet försökte jag kompensera för detta misstag genom att köpa kläder som var lite för stora i hopp om att de skulle hålla hela vägen till slutet (vilket trots mina bästa ansträngningar fortfarande inte gjorde). Båda gångerna blev jag löjlig - antingen som en fet man i en liten kappa i slutet av graviditeten eller som om jag försökte ge bort fönsterbehandlingar som en klänning i mitten.

Den här gången har jag en uppsättning kläder som passar under första hälften av graviditeten och kommer att få mer när jag växer ur dem under andra halvåret och jag har försökt att inte spendera en förmögenhet genom att låna lite kläder från vänner och genom att köpa varor som kan blandas, matchas och lagras, även med tröjor och leggings som inte är moderskap. Det kan verka överdrivet att köpa eller låna två separata garderober, men det är helt värt det.

Tänk på det så här: Om du måste se ut som en val, mina systrar, se åtminstone ut som att du simmar längs banan medan du gör det.

# 8: Var inte rädd för att göra sex. Om du inte har ett unikt medicinskt tillstånd eller följer strikta läkares föreskrifter att avstå, kan du göra kön som vanligt. Trots vad du eller din partner kanske tänker, kommer du inte att spetsa ut barnets ögon med en penispoke eller göra honom till en sexuell avvikelse eller något annat genom att göra det. Verkligen. Du är inte.

Det är förståeligt att inte bli upptagen om du lider av morgonsjuka eller värkande leder, men om du undviker det för att du känner dig ungefär lika sexig som en studsande boll av späckare, försök att komma förbi den. Jag kände mig äcklig under min första och andra graviditet och gör fortfarande i den här, men jag har bestämt mig för att jag bara inte skit längre. Detta är ingenting jämfört med det tillstånd din make eller partner kommer att se dig i under och efter förlossningen (söta Jesus, låt oss inte ens åka dit just nu), och förvånansvärt kommer de fortfarande att gilla dig även efter allt det, så don låt inte få några kilo hindra dig från att njuta av ditt liv. Studsande bollar av späck är trots allt inte utan meriter.

# 9: På tal om sex, börja göra det kottar nu. Jag är säker på att du redan har stött på de gamla rådgivande rådgivarna på graviditetswebbplatserna och forumen du har förföljt sedan de två rosa linjerna visade att ditt liv skulle förändras för alltid, och jag är säker på att du ' Jag har tänkt att komma till dem. Jag menar, du har tid, eller hur?

Nej. Svaret är att du inte har tid. Du bör börja göra tikarna på allvar nu. Som i medan du läser detta.

Det gjorde jag inte och fann mig själv för att göra dem under de sista par veckorna av min första graviditet i ett desperat, panikförsökt försök att motverka min vagina förestående utblåsning, och låt mig berätta för dig, försöker klämma in 9 månader av Kegels i ett par korta veckor är ansträngande , ni killar. Jag är ganska säker på att jag drog en muskel. En vagina muskel.

Kegelövningar stärker dina bäckenbottenmuskler, som normalt försvagas under graviditet och förlossning. Bäst att göra dem när blåsan är tom, eftersom du inte vill läcka medan du drar åt musklerna.

Jag slutade inte att behöva mina Kegels (tack och lov!) För att jag hade en nödsektionsavdelning (inte tack Gud), men bättre säkra än ledsen. Ingen gillar en utblåst vagina, har jag rätt ?!

# 10: Motstå lusten att slå alla som ger dig råd i halsen. Detta är inte bara i mitt eget självbevarande intresse här. Alla som till och med har tänkt på att vara gravida vid ett tillfälle i sina liv kommer att ge dig råd och kommentarer om graviditet och barns uppfostran från det ögonblick du meddelar att du är med barn till dagen du dör, det mest udda av dessa gärningsmän är mitt äldre män som älskar att kommentera din kropp och vad du ska äta / göra.

Försök att antingen bära det eller bära det artigt att du inte är på marknaden för smartassery. Du har inte råd med en överfallsavgift just nu. Fängelset är inte snällt mot gravida kvinnor.

Relaterat inlägg: 10 sätt att pissa av en gravid kvinna

Dela Med Dina Vänner: